【完璧主義な私へ】「この状況」だからこそ、「旅」に出ます。

今回は、誰のためでもない、私自身に向けた記事。

・「この状況」とは？「旅」とは？
・なぜその必要があるのか？

について、これまでの経験を嘘偽りなく、素直に、書いてみようと思う。

だから、ちょっと恥ずかしい部分もあるんだけど、今回は気にしないの（笑）

こんなの、読んでくれる人がいるのかすらわからない。
でも、もしこれを読んでくれた誰かの心が、少しでも楽になればいいなあと、思っています。

「この状況」とは？「旅」とは？

私は今、24歳。人生の岐路に立っているの。

「この状況」っていうのは、私の今の状況のこと。

次の章で詳しく話すけど、今は抑うつ状態で、お仕事は休職してるんだっ。

「旅」とは、「自分と向き合う」ってこと。

自分と向き合うって、なかなか普段する機会ないし、する人も少ないと思う。
まだ、その方法は模索中なんだけど、少しずつ、真摯に自分と向き合っていきたい。

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「じゃあ、なんで今、その必要があるの？」ということについて、次の章で話してみるね！

なぜ、旅に出る必要があるのか　〜うつになった経緯〜

なぜ、「旅」に出る必要があるのか。

それは、うつになったから。そして、もうこれを繰り返したくないから。

まずは、今回うつになった経緯を話していくね。

体調に変化が出てきた

2020年5月の頭くらいかな？

頭痛とか、胸焼けとかを感じるようになったの。
げっぷがよく出るようになったり、生理前でもないのに微熱状態が続いたり…。

仕事に支障が出るほどじゃなかったから、そのまま放っておけば治るかな〜って考えてて、特に何もしなかった。

でも、２週間くらいしても治らなくて。

「さすがにおかしい！」って思って調べたら、逆流性胃腸炎かも？ってなった。
内科で、胃薬を処方してもらってしばらく飲んでた。

それでも全然治らないんだよね（笑）むしろ、悪化していった。

精神的にも変化が出てきて、休職を決意

体調だけじゃなくて、精神的にも病んできたの。

逆流性胃腸炎は、もともとストレス要因でなることが多い。
だから、心療内科に行ってみたら、やっぱり「抑うつ状態」と診断されたんだ。

さすがにこの頃には、仕事にも支障が出てきた。

休み休みやらないと辛くて、その休みがだんだん長くなっていった。
中途半端にやってたら余計に迷惑をかけるなって思ったから、休職の診断書を出してもらって、休職することにしたの。

うつになったワケ

休職して１か月。前を向けるようになった。

最初の１か月、本当に辛かった。

これを書いている今は、休職して１か月経ったところ。

何回も泣いて、やっと落ち着いてきて、前を向ける気がしてきた。

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前を向けるきっかけになったのが、同期とのLINE。

これまでも、上司や心療内科の先生、カウンセラー、親、彼氏とかに、

「今までたくさん頑張ったんだね」

って言われてたんだけど、自分の中でその感覚がなかったし、それをどうしても自分で認められなかったの。

でもある日、同期がLINEをくれて、こう言ってくれたんだ。

こう言われて、初めて、

あ、自分、頑張ってたんだ。

って思えた。「肩の力が抜ける」ってこれのことか！ってね。

職場での自分を、自分と同じ目線でわかってくれてる人から言われたことで、初めて自覚できたの。同期の大切さ、身にしみました…。

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そこから、自分の中のわだかまりがだんだんとほぐれていって、気持ちが落ち着いてきたんだ。

じゃあ、職場に戻るの？って考えたけど、今戻っても、またすぐに同じことになるって、わかったの。

それは、私がうつになるのが、今回初めてじゃないから。

「頑張りすぎた」の奥に、もっと根本的な問題がある。
その問題に、本気で向き合わないといけないって思った。

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だからこそ、自分と向き合う「旅」に出るんだ。

うつになるのは３回目　〜共通点は「完璧主義」〜

実は、うつになるのは今回で３回目。

１回目と２回目は、正式にお医者さんで診断されたわけじゃないから、確実にうつだったとは言えないけど、今回と同じような症状があったことは確か。

これまでのうつの共通点は、「完璧主義」

１回目は、高校でアメリカに１年間留学したとき。

友達もなかなかできなくて、英語もうまく聞き取れないし話せないしで、劣等感がすごかったんだ。１年間のうち、何回も「死にたい」って思った。

２回目は、大学４年のとき。

インターンや、ボランティア、イベントの参加など、やりたいことがたくさんありすぎて、すごく楽しかった。

でも、だんだん全部をこなせなくなってきて、そんな自分に嫌気がさしてきた。大学の授業を受けるのも精一杯になって、ギリギリの単位で卒業したよ。

そして今回、３回目。
仕事がこなせなくなって、うつになった。

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全てに共通するのは、

他人の前で、完璧で理想の自分でいなければいけない、という使命感があったこと。

なんだよね。

「完璧な私＝私の存在意義」になるまで

そんな使命感を持つようになったのは、小学校〜中学校の頃。

本来の私は、ひょうきんなくらい自由奔放で、歌うことや絵を描くこととか、自分の世界に没頭するのが好きなの。

でも、一歩家を出ると違う。

勉強がある程度できて、友達もそれなりにいて、学級委員とかもやってて、先生や友達からは「真面目だよね」「完璧だよね」「信頼できる」「憧れだよね」と言われることが多かった。

家と外での自分が違いすぎて、お母さんとかもビックリするくらい（笑）

そのあたりから、「完璧」「みんなから憧れられる」「信頼される」ことが、私の存在価値なんだって、認識するようになった。

だから、そうなれないときに、今回みたいなうつ状態になってしまう。

今回、やっと気がつくことができたんだ。

自分のこの価値観を変えないと、今後も変われないってことにね。

自分と向き合う最大のチャンス　〜なりたい私〜

じゃあ、実際にどう変わればいいんだろう？

とりあえず、「こうなりたい」って思ってることを書き出してみたよ。

パッと思いついたことだけでも、こんな感じ。

なりたい自分になるために

「なりたい自分」になるための方法？

…それが、まだちゃんと見当がついてないの！（笑）

YouTubeで調べてみたりして、いくつか試してみたいことは見つかってるから、とりあえずはそれを実践してみる予定！…むしろ、誰か教えて欲しい（笑）

いろいろ実践してみて、成功も失敗もあるかもしれない。
でもまずは、やってみないとね！

実践してみた感想とか具体的な方法は、また別の記事する予定だよ〜

この１か月で得たこと

休職してから１か月。いろいろな気づきがあった。

自分の価値観もそうだし、何よりも、自分はたくさんの素敵な人達に囲まれていること！

家族とか、彼も、会社の人も、LINEやDMで連絡をくれる友達、Twitterにいるブログ仲間の人々。

みんな優しくて、自分が思ってる以上に周りの人はあたたかいって思った。

一人一人に感謝を伝えると百科事典並みに長くなっちゃうけど、本当にみんなに感謝してる。本当に、心からありがとう。

改めて、自分と向き合う「旅」に出ます

今、ようやく前を向けるようになったけど、このまま戻ってもダメだから、休職期間をもう１か月延長してもらうことにしたんだ。

お給料をもらいつつ、しっかり休みも取りながら、自分と向き合える、これ以上のチャンスはないから。

この１か月は、休みつつブログを頑張ってみたけど、この先の１か月は自分と向き合うことを一番に優先したい。

ブログの更新とか、Twitterやインスタの更新も少なくなるかもしれない。

この先、何十年生きられるかわからないけど、

「完璧な自分」という仮面をかぶるのをやめて、「ありのままの自分」で生きていくために。