【完璧主義な私へ】「この状況」だからこそ、「旅」に出ます。

SELF LOVE
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marine
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こんにちは、まりーんです。

今回は、誰のためでもない、私自身に向けた記事

・「この状況」とは?「旅」とは?
・なぜその必要があるのか?

について、これまでの経験を嘘偽りなく、素直に、書いてみようと思う。

だから、ちょっと恥ずかしい部分もあるんだけど、今回は気にしないの(笑)

こんなの、読んでくれる人がいるのかすらわからない。
でも、もしこれを読んでくれた誰かの心が、少しでも楽になればいいなあと、思っています。

「この状況」とは?「旅」とは?

私は今、24歳。人生の岐路に立っているの。

「この状況」っていうのは、私の今の状況のこと。

次の章で詳しく話すけど、今は抑うつ状態でお仕事は休職してるんだっ。

「旅」とは、「自分と向き合う」ってこと。

自分と向き合うって、なかなか普段する機会ないし、する人も少ないと思う。
まだ、その方法は模索中なんだけど、少しずつ、真摯に自分と向き合っていきたい。


「じゃあ、なんで今、その必要があるの?」ということについて、次の章で話してみるね!

なぜ、旅に出る必要があるのか 〜うつになった経緯〜

なぜ、「旅」に出る必要があるのか。

それは、うつになったから。そして、もうこれを繰り返したくないから。

まずは、今回うつになった経緯を話していくね。

体調に変化が出てきた

2020年5月の頭くらいかな?

頭痛とか、胸焼けとかを感じるようになったの。
げっぷがよく出るようになったり、生理前でもないのに微熱状態が続いたり…。

仕事に支障が出るほどじゃなかったから、そのまま放っておけば治るかな〜って考えてて、特に何もしなかった。

でも、2週間くらいしても治らなくて。

「さすがにおかしい!」って思って調べたら、逆流性胃腸炎かも?ってなった。
内科で、胃薬を処方してもらってしばらく飲んでた。

それでも全然治らないんだよね(笑)むしろ、悪化していった。

精神的にも変化が出てきて、休職を決意

体調だけじゃなくて、精神的にも病んできたの。

TVやお笑い見ても、面白いと思えなくなった。

大好きな歌は、歌うことはもちろん、ちょっとポップな歌を聴くだけでも胸が痛くなった。

ゴロゴロしても、ゲームをしても、なんか気持ちが晴れなくて、家事をするのも辛くなってった。

SNSや街で、笑ってる人を見ると、「なんでこの人は笑ってるんだろう?」と思ってしまう。

逆流性胃腸炎は、もともとストレス要因でなることが多い
だから、心療内科に行ってみたら、やっぱり「抑うつ状態」と診断されたんだ。

さすがにこの頃には、仕事にも支障が出てきた。

休み休みやらないと辛くて、その休みがだんだん長くなっていった。
中途半端にやってたら余計に迷惑をかけるなって思ったから、休職の診断書を出してもらって、休職することにしたの。

うつになったワケ

じゃあ、なんでそもそもそんな状態になったかという話をするね。

今年の1月に、部署異動をすることになったの。
それは、もともと自分でも希望していたことで、すごく嬉しかったし、「たくさん成長するぞ!」って意気込んでた。

でも、仕事量がすごく多くて。わからないまま、いろんなことが一気に進んでいって。

コロナの影響でテレワークになってからは、夜中まで仕事することもたくさんあった。
でも、夜中までやったら全部終わるわけじゃなくて、常に「あれもこれもやらなきゃ」っていう状態だった。

自分では全然頑張ってる自覚がなかったし、「もっともっと頑張らなきゃ」「全然ダメだ」って思ってたの。

そしたら、急にエンジンが壊れだして、そしてうつになったんだ。

休職して1か月。前を向けるようになった。

最初の1か月、本当に辛かった。

希死念慮も出てきて、勝手に頭の中で「死ね」「死にたい」って言葉が聞こえてくるの。胸の中にウニが住んでるかと思うくらい、トゲトゲ刺さる痛み。

何回も、包丁を手首に当ててみたりもした。
自傷行為したら余計辛くなるのはわかってるから、やめたけどね。

外出したら、途中で気持ち悪くなって、折り返したこともあって、そこから外出するのも怖くなった。

これを書いている今は、休職して1か月経ったところ。

何回も泣いて、やっと落ち着いてきて、前を向ける気がしてきた。


前を向けるきっかけになったのが、同期とのLINE

これまでも、上司や心療内科の先生、カウンセラー、親、彼氏とかに、

「今までたくさん頑張ったんだね」

って言われてたんだけど、自分の中でその感覚がなかったし、それをどうしても自分で認められなかったの。

でもある日、同期がLINEをくれて、こう言ってくれたんだ。

同期
同期

私も結構センシティブな方だからわかるけど、私の目から見ても、すごく頑張ってたんじゃない?

こう言われて、初めて、

あ、自分、頑張ってたんだ。

って思えた。「肩の力が抜ける」ってこれのことか!ってね。

職場での自分を、自分と同じ目線でわかってくれてる人から言われたことで、初めて自覚できたの。同期の大切さ、身にしみました…。


そこから、自分の中のわだかまりがだんだんとほぐれていって、気持ちが落ち着いてきたんだ。

じゃあ、職場に戻るの?って考えたけど、今戻っても、またすぐに同じことになるって、わかったの。

それは、私がうつになるのが、今回初めてじゃないから

「頑張りすぎた」の奥に、もっと根本的な問題がある。
その問題に、本気で向き合わないといけないって思った。


だからこそ、自分と向き合う「旅」に出るんだ。

うつになるのは3回目 〜共通点は「完璧主義」〜

実は、うつになるのは今回で3回目。

1回目と2回目は、正式にお医者さんで診断されたわけじゃないから、確実にうつだったとは言えないけど、今回と同じような症状があったことは確か。

これまでのうつの共通点は、「完璧主義」

1回目は、高校でアメリカに1年間留学したとき。

友達もなかなかできなくて、英語もうまく聞き取れないし話せないしで、劣等感がすごかったんだ。1年間のうち、何回も「死にたい」って思った。

2回目は、大学4年のとき。

インターンや、ボランティア、イベントの参加など、やりたいことがたくさんありすぎて、すごく楽しかった。

でも、だんだん全部をこなせなくなってきて、そんな自分に嫌気がさしてきた。大学の授業を受けるのも精一杯になって、ギリギリの単位で卒業したよ。

そして今回、3回目。
仕事がこなせなくなって、うつになった。


全てに共通するのは、

他人の前で、完璧で理想の自分でいなければいけない、という使命感があったこと。

なんだよね。

「完璧な私=私の存在意義」になるまで

そんな使命感を持つようになったのは、小学校〜中学校の頃。

本来の私は、ひょうきんなくらい自由奔放で、歌うことや絵を描くこととか、自分の世界に没頭するのが好きなの。

でも、一歩家を出ると違う

勉強がある程度できて、友達もそれなりにいて、学級委員とかもやってて、先生や友達からは「真面目だよね」「完璧だよね」「信頼できる」「憧れだよね」と言われることが多かった

家と外での自分が違いすぎて、お母さんとかもビックリするくらい(笑)

そのあたりから、「完璧」「みんなから憧れられる」「信頼される」ことが、私の存在価値なんだって、認識するようになった。

だから、そうなれないときに、今回みたいなうつ状態になってしまう。

今回、やっと気がつくことができたんだ。

自分のこの価値観を変えないと、今後も変われないってことにね。

自分と向き合う最大のチャンス 〜なりたい私〜

じゃあ、実際にどう変わればいいんだろう?

とりあえず、「こうなりたい」って思ってることを書き出してみたよ。

・人の目を気にしない
・自分のドジな部分や弱みも、他人に見せられる
・完璧じゃない自分も肯定する
・外でも、家と同じように、ありのままの自分でいられる
・全部自分で抱え込もうとせずに、人に助けを求められる
・常識やルールに囚われずに、自分のやりたいことを自分らしくやる
・無理をせず、自分のできることを自分のペースで頑張れる

パッと思いついたことだけでも、こんな感じ。

なりたい自分になるために

「なりたい自分」になるための方法?

…それが、まだちゃんと見当がついてないの!(笑)

YouTubeで調べてみたりして、いくつか試してみたいことは見つかってるから、とりあえずはそれを実践してみる予定!…むしろ、誰か教えて欲しい(笑)

いろいろ実践してみて、成功も失敗もあるかもしれない。
でもまずは、やってみないとね!

実践してみた感想とか具体的な方法は、また別の記事する予定だよ〜

この1か月で得たこと

休職してから1か月。いろいろな気づきがあった。

自分の価値観もそうだし、何よりも、自分はたくさんの素敵な人達に囲まれていること!

家族とか、彼も、会社の人も、LINEやDMで連絡をくれる友達、Twitterにいるブログ仲間の人々。

みんな優しくて、自分が思ってる以上に周りの人はあたたかいって思った。

一人一人に感謝を伝えると百科事典並みに長くなっちゃうけど、本当にみんなに感謝してる。本当に、心からありがとう。

改めて、自分と向き合う「旅」に出ます

今、ようやく前を向けるようになったけど、このまま戻ってもダメだから、休職期間をもう1か月延長してもらうことにしたんだ。

お給料をもらいつつ、しっかり休みも取りながら、自分と向き合える、これ以上のチャンスはないから。

この1か月は、休みつつブログを頑張ってみたけど、この先の1か月は自分と向き合うことを一番に優先したい。

ブログの更新とか、Twitterやインスタの更新も少なくなるかもしれない。

この先、何十年生きられるかわからないけど、

「完璧な自分」という仮面をかぶるのをやめて、「ありのままの自分」で生きていくために。

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